大野由紀　２１歳／フリーター
●都内、世田谷区で大学生の恋人と同棲中、高校を中退してしまったため、現在定時制高校に在学中。
●１年くらい前までは「バリバリのギャル系」で「超ヤリまくり」だったという彼女。一部の知人たちの間では「サセ子」と陰口を囁かれるほど派手だったらしい。現在は「ギャル系の格好するのに飽きちゃった」と言い、「男にもてよう」とすることに飽きたとも話す。取材場所にはジーンズにセーターというシンプルなスタイルで現れた。
●実家は自営業を営む。家族は両親、兄、妹がいる。

◆「サセ子」と呼ばれて。メチャクチャにしたかった自分、されたかった自分

エクスタシーを知らないのに、男とセックスして気持ちいいのは「触られるのが嬉しいから」っていうか、そんな感じ。もっと言えば、それ以上に自分がどうでもよかったんですよ。自分をメチャクチャにしたかった、されたかった。してもらいたかった、だけなの。やっぱり、チョー反抗期だったからさぁ。

　ヤリまくった時期はイクことなんか考えていなかったですね。それどころかも最初は気持ち良くなかった、別にいくらでエッチしてもいいかなって考えでしたから。セックスってものが、そんなに大事に思えなかったんですよ。それよりも人肌を感じているのが好きだったんですよ。今でそうだけど、抱き合っている時の方が好きだったなぁ。

　今考えると「ぬくもりが欲しかっただけなんだなー」って思う。いつ頃からだったかなぁー？　うーん、昔のことだから覚えていないなぁ‥‥。わかんないんだけど、いつからか、エッチするとそこにはすごい虚しさが残るようになってきて。

でも、原因がわからずにずっと続けて―、あるとき、気づいたんですよね。「私、愛されていないんじゃん」っていうことに、ただそのとき、気持ちいいだけ。相手も私も。快楽が終わったら「はい、さようなら」だけで。

　それに気づいてから「さびしいなぁ」って思い始めたんです。でも、また男と回数を重ねていくうちに「ま、いつか」とか開き直って。それでまた性懲(しょうこ)りもなく(男と)ヤッて。そしてまた迷い始めてそういう気持ちになって、また、開き直ってヤッて。ずーっとそれの繰り返し。多分、そういうのが二年以上は続いてた。その間、ずーっと虚しさを消すためのエッチしていましたね。

　私、「サセ子」って言われていても、セックスが好きで好きで、とか、そんなんじゃないんですよ。まぁ、決して(セックス)嫌いじゃないし、基本的に男が好きだから―、ぶっちゃけて言っちゃうと―(笑)。イッたことは無いけれど、気持ちイイから別にイカなくてもいっかなって。

でも、イッてみたいなぁってはすごく思っている。イカなくって悩んだこと？　真剣に悩んだことは無いんですけど、たまーに「私、一生イカないのかも」ってふとおもいますね。イケない理由？　逆に私から言わせると「なんでイクの？」って感じ。私はクリトリスよりも中のほうが感じるほうだから、イッててもおかしくないんでしょうけど、なぜかイカないんですよねー。

　うーん、なんだろう。すごい疑問。まぁ、そういう体質なのかなーって思っているけど。
　自分では本当に気持ちイイとき、「あっ、イクかも！　とは思うのね。‥‥。

でも、イカない。一回もイッたことない。だから、自分でもいろいろ努力したりもしましたよ。体位をかえたり、「こう入れたらイク？」って、腰をずらして当たる所を変えたり。すごい頑張っても頑張っても、全然イカないからガッカリしちゃって。虚しくなるからその努力はやめちゃったけど。

「サセ子」って言われるの？そのときは自分が「サセ子」だとは思っていませんでしたから抵抗がありましたねー。でも、いまも思うと、自分で「超サセ子」じゃん、て。だから、今は別に。もともと女って生き物があんまり好きじゃないんですよ。女性恐怖症にもなったし。周りにいる子で、ホントに気が合うのは私に似てすごく男っぽい子ばっかりで。

だから好きな男の子じゃなくって、嫌いな女に何言われても別に、って感じですね。それに、昔と違って今は落ち着いたし。十ヶ月前から彼氏と同棲しているんですよ。同棲することになってから、昔の男関係はみんな切っちゃった。

　まぁ、カッコも「ギャル系」を止めたからなぁ、途端(とたん)に待ち歩いてても、全然ナンバされなくなりましたからねー。でも、男の人から声をかけられなくなったからって寂しいとは全然思わないです。逆にせいせいしている。「男にもてよう」とするのに飽きたんですよ。そういう格好するのにも飽きていたし。洋服とか大好きだから、ファッションには未だに興味がありますけど。

ギャル系のカッコしていると、嫌いでも男が寄って来るじゃないですか。決まってロングで日焼けしている男ばっかりですけど(笑)。

　それから「普通のカッコ」っていうのがすごく良く思えてきて。だから今日みたいに、黒いセーターとかジーンズを合わせて着るようになったんです。髪の毛もブリーチはやめて、普通のヘアーカラーしかなくなって。周りの男は、最初「前のほうが似合ってたよ！」っていう人と、「似合うよ、そのカッコのほうが」って言う人いたんですけど、結局、だんだんみんな電話してこなくなった。男関係を「切った」というよりは、「自然に切れた」って感じですね。

◆狂い始めた自分。高校中退、初体験

　私がそういうふうに狂い始めたのは十六歳の頃から。中学生の頃には、すごく行きたかった高校だったんですけど、結局一年の三学期で辞めたんです。自分が思っていた学校と違い過ぎてたんですよねー。うーん、イジメにもあってー。もう、その時はシカトは余裕でー。なんかねー、私と仲が良かった友達にお昼ご飯を食べていると、そのグループの子が来てみんなを連れて行っちゃったんですよ。

みんな恐いから、それを拒否したら自分たちもシカトされるから、私だけ置いていっちゃう。いっつも一人でご飯食べてましたね。それで、人間関係が嫌で学校辞めたみたいなものですね。なんでイジメられたのか理由は未だに解らないですね。教えてくれないから、分からない…ですね。だから、未だに同じ歳の子が怖いですよ。

　イジメられたから、外に友達が欲しくって、学校辞めるちょっと前から、その頃の流行ってたブギーボードをやり始めたんです。学校で友達がいなかったけど。ブギボーとか外で知り合った友達とは気が合ったから、その友達とばっかり遊んでたんです。初体験の相手もサーファーでした。

　高校中退した途端に処女じゃなくなった(笑)。脱処女は十六で終わり、冬、だったかな。初めてのエッチはすごいよー。元々、エッチはしたくないけど彼氏は欲しいっていう願望があったんですね。外で逢う友達の間ではもしているのが当たり前、の世界で。だからなおさら自分が処女だっていまさら言えなくってー。早く捨てなくちゃーって、気持ちばっかり焦ってた。やっぱり、とりあえず彼氏が欲しくって。だから、渋谷のセンター街に友達三人と行ったときにナンパされた男が私の「脱処女」の相手。

　そしてナンパしてきた彼は二十歳のサーファー。ナンパは海でされ慣れていたから、ナンパするヤツのことをすっごいバカにしていたんだけど、なぜか、その人がすごい好きになっちゃって。どこが好き？どこだったんだろう？　雰囲気？　いや、違うなぁ。うーん、どこだろう？　なんでかわからないけど、すごく好きになっちゃったんですね。

ロンゲで、サーファーだったからすごい軽そうな人だったけど、すごい真面目なひとで。その人とは三日間だけ付き合っていたんですよ。でも三日間、振り回すだけ振り回され、一方的にフラれた。後で人づてに聞いたんだけど、元彼女がどうしても忘れられなかったんだって。早い話が、「遊ばれた」んですよ。でも、それを聞いたところで、別に。初体験の感想？　たいしたことない。こんなもんかな‥‥って。

　そこからは、もう、来るもの拒まず、で。そもそも、十六歳のときから十七歳になるぐらいまでずっと家でしてて、家、なかったからね。その後も何回も家出を繰り返してて。長い時は一ヶ月、何も連絡しなくって。そのとき今みたいにポケットベルとか携帯が普及してなかったから。

それで、とうとう捜索願まで出されたりして。ホントに、非行少女だったんですよー。家出しているから、お金はないし、着替える洋服もないし、超くさい非行少女ですねー。

　家出中のこと？　一応、友達の家を拠点にはしていましたけど、ナンパされてエッチしたら、した男の人のところに泊まったりしてたのが多かったかな。男の人の人数なんか覚えてないよ。いちい数えてもいないし、うーん、多分、軽く三ケタはいっているとは思いますけど。

一日、二人の男の人と逢ったりしてたし。一回限りの人も多かったですけど、同じ男の人と、って言うのも多かったですね。「彼氏」と呼べるようなちゃんと付き合った男の人は、今の彼氏を入れて五人なんですけど、セフレ(セックスフレンド)がその十倍はいましたね。

電話が鳴ると必ずセフレの男で、それで逢う約束して、ホテル行って。それの繰り返し。電話＝セックスでしたから。セックスする以外、その他の男に逢う目的がないんじゃないですか？　私はそういう風にしか思ってなかったですね。

　メチャクチャになりたかった頃のことですか？　その頃は何がどうでもよかったし、全てがどうでも良かったんです。親や友達に対してのストレスがイッキに爆発しちゃって。これで死んでもいいかな、みたいな。そんな感じになっちゃって。誰か私をメチャクチャにしてくれたほうがラクなのに、って思ってた。ラクになりたかった。だから、男にマワされたときも(輪姦された意味)、自分の意志でマワされてたようなところがあったし。

家族、家庭、自分の位置、夢

　親へのストレスですか？　私、兄、妹の真ん中なんですよ。二つの上のお兄ちゃんがいて、妹が六つ下。その妹がすごく親に可愛がられてて。私のときはこんなにかまってもらってなかったし、私だけ可愛がられた記憶がない。いっつもお兄ちゃんと一緒くたんにされてたから。なんで妹だけこんなに可愛がられるんだろう。

確かに親が歳とってからの子供だからって、ここまで可愛がられることないんじゃない？　って。誕生日のプレゼントとか、お年玉とか、妹だけ特別で。私のときは全然そういうの貰っていなかったから、差別？　ああ、感じましたね。特に母親からは。親として同じ愛情を注いでいるつもりでも、やっぱり偏ってるんですよね。

　おまけにお兄ちゃんは長男だから、可愛がられたと思うんですよ。だって、昔から私以上にチョーわがままでしたから。今も実家にいて親に甘えまくりで、自分のしたいことはどうしてもやりたいって聞かないタイプ。でも、自分の力で働いてお金も貯めるてるわけじゃないですよ。我慢を知らないから、欲しいものはすぐ買っちゃってローンが一杯でお金が貯まるわけがなくて。

お兄ちゃんは跡取りだから、将来のために高校卒業しから家の会社に入社してしばらく働いたんですよ。でも、すぐに「このまま一生やっていくのか」と疑問を感じたみたいで。それで急に美容師になりたいって言いだしたんです。学校に行くって言うのはいいんだけど、結局、本人は全然お金がないから入学金とか全部親が払ってあげて。私は今の学校のお金、親に頼らないで全部自分でバイトして払ったんですよ。

親に申し訳ないから。まぁ、私もお兄ちゃんのことあんまり言えない立場かも。高校のとき親に凄いわがまま言って、高い入学金の私立に行かせてもらったのに、すぐ辞めちゃったから。やっぱり、二十歳過ぎて親のスネをかじってるのはどうかと思いますねー。ウチって中小企業、っていうか、工場？　親戚と一緒にプラスチック製の部品を作る工場やっているんです。決して裕福な家じゃないんですね。だから、今親は大変だと思いますよ。

　そんな兄と妹には挟まれた私は、小さい頃からいつのまにか我慢するクセがついちゃってて。そしたら、親に「この子はしっかりしているから大丈夫」だと思われてて、どんどん構われなくなっていきましたね。中学とかなると、そのかまわれないのが逆に気楽にはなったんだけど。

　もともとウチってすっごい厳しい家で、髪型はもちろん、高校になっても門限は六時だし、バイトするなんてもってのほか、みたいな。おかしいよねー。「いまどき、�ｽ？」って感じ。それでも、高校だけは絶対に自分で選んだ学校に行きたくって親を何度も説得して許してもらったんです。

結局、その学校を辞めたんですけど後悔はしてないですね。その学校、すっごいレベル高いところだったんですよ。普通のレベルじゃ入れない、だから、普通の子は吸えなかった空気を吸えたから、それでいいの。

◆フリーター時代、不倫

高校辞めてからの話ですか？　家出して、家に戻って、家出して、友達のいえに転がり込んで…それの繰り返しでしたね。それでお金がないからセブンイレブンでバイトし始めて。それからずっとふらふらフリーター生活です。今は家の近くのイタリアンレストランのウエイトレスをやっていますよ、時給八百五十円で。

今までいろいろバイトやりましたよー。テッシュ配りでしょ、水商売もやたし、ちゃんと十七歳になっていましたよ。もちろん、歳ごまかして働いて、それ、普通でしょう(笑)。その時のお店は時給二千円だったかな？　でも、その水商売をやっていたときに一年もしないうちに胃潰瘍(いかいよう)になっちゃって。

自分には合わない、って、一時期辞めてなんにもしなかったんだけど、やっぱりお金なくなっちゃって、また違う店に行って。十八歳になった頃だったかな？　そこは時給が三千円のところでした。

　その店で働いて、前みたいに胃潰瘍にはならなかったんですけど、四十二歳の男と不倫してて、一年ぐらい続いてたかな？　お金の援助？　そういうのはなかったですね。モノとかも買ってもらったこともないし、せびったこともないし。
たまーにタクシーで送ってくれたときにお釣りをくれたりしましたけど。もちろん好きでしたけど、その人といると何かラクだったんですよね。ただ、それだけでしたけど。ああっ、そのオヤジのときも「私、イッたことないの」っていったら、「オレがイカせてやる！」って頑張ってたなぁ。やっぱり、たいしたことなかったけど。

　でも、その不倫相手と付き合ってたとき、妊娠しちゃったんですよ。えーっと、十九歳のときだったかな？　みちろん、子供欲しいとも思ったことなかったから、最初から堕ろすことしか考えていなかった。不倫相手、ちゃんと手術のお金くれたし、手術後、「オレはお前のこと大事だけど、家族があるから」って言って、仕事できるようになるまでの生活費も二十万くれた。

でも、実はそれと同時にヘルペスまでもらっちゃって。そんなことがあってから、怖いからちゃんと避妊するようになりましたよー。それまで避妊なんか考えもしなかったし、その男が気に入ればゴムなしでバンバンやっていましたからねー。あー、怖っ(笑)。

　私が堕ろした後、その男は自分がしたことを後ろぐらく思ったのか、パイプカットしちゃって。奥さんの承諾書みたいなものが必要だったんだけど、もう子供が二人いたから大丈夫だったみたい。でも、その変わりに真珠をアソコに入れてきたのはビックリした。

　それから、その男、真珠を入れたアソコに自信を持ち始めちゃって。そんなもん入ってたって全然気持ち良くないのにねー。だんだん嫌気がさしてきて別れた。別れ際はきっぱりしてくれたのに、二年経った今でも、電話よこすんだよねー。ウザイから、もうそろそろ携帯の電話番号替えようっておもっているんですよ。

　あー、でもその男、私と別れたあと、奥さんと離婚しちゃったんですね、私が原因で。私と付き合ったときから別居してたからなぁ。奥さん、私の存在を最初から知っていたんだけど女々しい人じゃなくて、いい奥さんだったみたいなのね。その男から聞く限り、奥さんは結構、頭が切れる人だったと思う。多分、私達が別れるまで離婚するのを我慢して待っていたんじゃないかな。

元々、その男、不倫できるような器用な人間じゃなかったんですよ。お酒を飲むと、内緒のことも本当のことも全部喋っちゃうような人。
「不倫」って許せないよねー。自分がその人の奥さんだったら自分でも嫌だもん。でも、しちゃったことはしょうがない。その人と付き合ったおかげで、テクニックがあっても感じる、感じない、イク、イカないいってものは関係ないだなぁって学んだなぁ。結局、私、そのときもイカなかったんですからね。

◆お金、価値観、彼氏

それで水商売に懲りて、というか、私思うんだけど、お金って稼いだら稼いだだけ使っちゃいません？　五十万稼いだら五十万の生活になるし、十五万稼いだら十五万の生活になるし。結局、仕事した分のお金が貰えるだけで。水商売ってラクしてお金稼げると思ったけど、それって、本当にラクってわけじゃないじゃない？

結局、一杯大変で一杯苦労するからお金がたくさん貰えるだけで。普通の仕事それなりにラクだから、それに見合ったお金が貰えるし。うーん、うまく言えないんだけど、私はお金がたくさんあるキツイ生活よりも、お金が少しあってラクな生活を選んだんです。

　風俗行くことですか？　考えたこともないし、って言ったらウソになりますね。実際、学校に行く入学金が払えなくて、風俗に行っている友達に相談しましたら。でも、すっごい大変そうだし、風俗ってお客を選べないじゃないですか。それが嫌いで行くのを止めたんですよ。

「サセ子」なんだから、やること変わらないって思うかもしれませんけれど、やっぱりいくら何でも選べますからねー。今までした相手は、私が「コイツだったらいいか」って、一応、自分が許せる範囲だったからですから。

　今の彼氏？　ロングでもなく、日焼けもしてなく、髪の毛も少し茶色ぐらいのホントふつう―の某有名大学の学生。同じ歳なんだけど、エッチに関してはすごいタンパクな人なんですよ。回数も週に一回とかそんなんで。一緒に住み始めてまだ十ヶ月ぐらいなのに、ヤバイですねー。だからエッチに関しては少し不満かな、もともと「Ｍエム嬢」ですからねー私。

　セックスはぁ、別に回数が少ないくらいですねぇ。あっ、こんなこと言っていいのかなぁ。この頃、エッチするとオシッコ出ちゃうんですよー。何でなんでしょう？　なんで出ちゃうか、原因、わかります？　最初出たときは何がなんだか分からなかっだけど、家のシーツ、青い色のシーツなんですよ。

だからオシッコってすぐわかって。臭いも嗅いでみたし、ホントに、ホント、オシッコなんですってばぁ。「潮吹き」なんてもんじゃなくって。ホントになんで出ちゃうんだろう？　自分でも不思議。分かんなぁい。あぁ、もしかして。オシッコ出るの恥ずかしいから、我慢しちゃってイカないのかもしれないですね？　解んないけど。

それからまたする回数が減っちゃってー。だって、シーツ汚したくないじゃないですかー。
　実は彼氏、知っているんですよ。私がイッことのないの。今の彼氏だけじゃないです。今までして男の人全員に言っていましたね。何で言うのかって？　だって、イッたことないのに、イク演技なんかできないじゃないですか。やったことのないものは出来ないですよ。

演技する自信がないから、男の人には最初から「私イッたことがないから」って言うんです。ヤッている途中でバレたほうが気まずいじゃないですか。だったら、最初から言った方がいいと思って。でも、そうすると、必ずいるのが「オレがイカしてやる！」っていう男。すごい気合い入れてがんばってヤツてた。そういうヤツに限ってたいしたことないんですね。まぁ、いいけど。

　まぁ、今イケなくってもこれから歳とってイケればいいかなって。でも、遅くても「熟女」になる三十歳までにはイッてみたいなぁ。
　つづく　「自分の欲望だけ？　私ってそのためだけの道具？」性の不一致…後藤順子　４２歳／飲食店